Друзья, многое накопилось за последнее время по теме воспитания ребёнка. Это наша реальная история, никакой теории. Многим она не понравится, но многие, уверена, узнают себя. Для этого, собственно, и пишу, потому что намного легче увидеть в ком-то себя и вовремя исправить ошибки, чем потом самому разгребать проблемы, тем более что в воспитании ребёнка проще всего изменить и подкорректировать что-то всего до пяти лет! А учитывая то, что сегодня гуманное, свободное, либеральное, демократическое воспитание (называйте как хотите) очень популярно, уверена, многие мамы и папы попадают в капкан, о котором я хочу рассказать.
Меня родители воспитывали в большой строгости и довольно жёстко. Мне это не нравилось. Я давно знала, что своих детей буду воспитывать по-другому. Как именно? Я точно не знала. Поэтому я с жадностью читала книги по детской психологии (Юлия Гиппенрейтер, Мария Монтессори, Джон Грей) и всевозможные статьи, которыми сейчас кишит интернет. Я старалась: запоминала всё досконально, буквально вписывала это в своё подсознание, чтобы не вылезали старые, детские программы, вбитые моими родителями. Я применяла всё, что мне казалось разумным и что было близко, на практике: ни на минуту с рождения не оставляла ребёнка плакать, всегда бросала все дела и прибегала к нему, чтобы он чувствовал мою любовь и что его всегда слышат. Давала ему свободу: везде можно ползать, всё можно трогать, нельзя говорилось только на что-то опасное для жизни. Хочешь потрогать спичку? На, учись. Хочешь взять нож? На, познакомься. Хочешь взять мокрую тряпку для пыли? На, пробуй помогать маме.
С сыном я проводила, наверное, 100 процентов своего свободного времени. Я много занималась с ним ранним развитием, творчеством. Все проблемы у нас решались мирно, так как я изначально решила никогда не поднимать руку на ребёнка и не применять физическое наказание. Если появлялся конфликт, я долго-долго объясняла малышу, что к чему, и мне удавалось спустя время убедить его в своей правоте. Если он чего-то не хотел делать, я не заставляла его выполнять просьбу беспрекословно, а придумывала пятьсот вариантов, что должен прийти зайчик, что кубики хотят в домик – в общем, от себя не ожидала такой фантазии, как уговорить ребёнка что-то предпринять (например, убрать после себя игрушки). Моё кредо было таким: послушные дети – это удобные дети, а надо воспитывать в ребёнке личность. Узнаёте себя?
К трём годам, когда я была беременна вторым, я уже почувствовала, что мне становится сложно. Я вообще не замечала, что ребёнок мной манипулирует, а мне всё казалось, что я просто даю ему возможность делать выбор и ничего ему не навязываю. Что ты хочешь на обед? Хочешь париться в бане или нет? Пойдём гулять туда или сюда? Я верила, что это правильно, ведь ребёнок имеет право тоже решать, что должно быть в его жизни, а что нет. В общем, я перегнула палку.
Родился Савелий, Серафиму было 3 года и 3 месяца. На кризис трёх лет наложился стресс после появления нового члена семьи (хоть мы всячески этот стресс сглаживали, он в любом случае был). У меня уже не было времени бросать все дела и по 10 минут объяснять старшему каждую мелочь, чтобы он соизволил меня послушаться. У меня не было ни времени, ни сил, ведь я не высыпалась, уставала. Отношения начали портиться, потому что выяснилось: в три года мой ребёнок считает себя центром вселенной (благодаря предшествующему воспитанию) и считает себя в семье главным, то есть он хочет управлять взрослыми. Послушания – ноль, родительского авторитета – ноль. Я как-то не ожидала, что вот такие плоды пожну в результате трёх лет своего труда. Я ведь реально работала над собой и старалась сделать своему ребёнку лучше. А вырос эгоист, который вил из нас верёвки. Он хотел моего тотального внимания, всего моего личного времени и пространства, хотел, чтобы я его обслуживала и выполняла все его прихоти. Тогда он был рад и доволен, в противном случае катал истерики. Самое интересное, когда я ему была не нужна (например, он играл увлечённо с другим членом семьи), он гнал меня со словами «уходи, противная», мог поднять руку и даже плюнуть в лицо. Я специально рассказываю Вам такие личные подробности, чтобы Вы увидели без прикрас, к чему может привести желание воспитывать своё чадо в свободе. Грань между свободой и вседозволенностью очень тонкая, друзья, и никто не застрахован от того, что не сразу прочувствует её, как мы.
Мы с мужем были в отчаянии. Не помогало даже наказание, к которому, как я думала, я не прибегну никогда. Хотелось куда-то убежать, но я понимала, что чем быстрее я найду выход, тем всем будет лучше. Кстати, всё «вскрылось» относительно пробелов в воспитании довольно быстро, после родов прошло всего два с половиной месяца. И да, никакие я-сообщения, никакие активные слушания не работали! В доме рос маленький монстр.
Исправить ситуацию и наладить мир в семье помог педагог, основатель авторской школы для трудных подростков Сергей Мокан. После него – психолог Арина Цугуцкая. Во время общения с этими людьми я поняла, какие ошибки были допущены и как их исправлять. Мы с мужем начали ломать свои, уже успевшие прижиться, стереотипы и нормы поведения, начали пробовать другие модели общения с ребёнком. Было жутко сложно, да и сейчас (прошло полтора месяца) мы всё ещё учимся жить по-другому, но делаем большие успехи! Гармония восстанавливается, контакт с сыном налаживается, общение приносит радость, а не отчаяние и слёзы. Теперь я точно знаю, что младшего сына буду воспитывать по-другому. Многое из «гуманного воспитания» я, конечно, оставлю, потому что у Серафима, безусловно, помимо проблем есть масса и положительных качеств. Просто грань между свободой и вседозволенностью мной нащупана, благо, вовремя мы спохватились!
Знаю, что Вы хотите знать, что именно мы изменили в нашем поведении и что нам посоветовали психологи. Постараюсь сформулировать тезисы, а Вы, если будут какие-то вопросы, просто спрашивайте то, что я не учла и не описала.
Самое важное в воспитании ребёнка: научить своё чадо тому, что в семье главные – папа и мама. Папа и мама несут полную ответственность за здоровье, безопасность и т.д. своих детей, поэтому именно они принимают ключевые решения. Не бойтесь повторять ребёнку: папа главный, мама главная, это должно быть для него неоспоримой истиной. И именно поэтому, когда ребёнок не согласен с каким-то важным вопросом (у нас, например, сын не хотел ехать в сад поначалу), родитель может сказать: «Знаешь, это не обсуждается», «Мы так решили», и этого достаточно!
Когда ребёнок начинает требовать от родителей что-то: «я хочу, чтобы со мной поиграли», «я хочу то», «я хочу это», переключайте его на себя и рассказывайте, чего Вы хотите. «А я хочу отдохнуть», «я хочу пойти погулять», «я хочу поговорить по телефону», «я хочу поработать». Не надо иногда объяснять ребёнку, почему его «хочу» не может быть выполнено, просто нужно переключить эту его зацикленность на себе и своих «хочу». В каких ситуациях объяснять, а в каких переключать, Вы сами будете решать, я лишь даю Вам альтернативные варианты, которые работают.
Как можно меньше говорите ребёнку «если…», как можно чаще говорите ему «когда…».
Как можно чаще рассказывайте ребёнку о том, что вы, родители, чувствуете и чем вы занимаетесь. Например, «я целый день работала, стирала, убирала, готовила еду и т.д. и т.д., я устала, а наш папа целый день работал, чтобы заработать деньги и купить для нас то, то, то…». Если можно так выразиться, «грузите» немножко ребёнка тем, что он не один, что он не центр вселенной, что рядом с ним есть ещё люди, с которыми тоже нужно считаться и которых нужно уважать.
Как можно чаще просите ребёнка о помощи, даже по мелочам и по пустякам. Формулировка примерно такая: «Принеси мне, пожалуйста, тапочки, я сама не могу их взять сейчас, мне очень нужна твоя помощь, я без твоей помощи никак не справлюсь».
Научите ребёнка играть и занимать себя самостоятельно. Родитель – не клоун для ребёнка, не прислуга. «Когда у меня будет свободное время, я обязательно с тобой поиграю, а сейчас мне нужно сделать то-то и то-то». Или «я играю с тобой час, а потом ты час играешь сам». Или «Вот кубики, давай я закрою дверь, и ты что-то построишь, а я потом приду и удивлюсь». Сколько нужно времени проводить с ребёнком в день, чтобы он не чувствовал себя обделённым? На этот вопрос не может быть однозначного ответа, так как иногда достаточно пошептаться вдвоём перед сном всего пять минут, а иногда времени требуется гораздо больше (если ребёнок болеет, например). Однозначно, если ребёнок требует от взрослого тотального внимания – Вы что-то делаете неправильно.
Всё, что ребёнок может сделать сам (есть хотя бы маленькая вероятность того, что он справится сам), пусть делает сам! Не приучайте его к тому, что Вы его обслуживаете и до школы одеваете ему колготки, чистите зубы и прочее. «У тебя получится, ты справишься, попробуй…» — мотивируйте его всячески справляться самому.
Всё, что ребёнок делает хорошо, нужно замечать и отмечать (хвалить: ты так постарался, ты был таким аккуратным, ты так мне помог…). Если же ребёнок делает что-то плохое, ему нужно говорить «нет», причём это родительское «нет» может звучать и шёпотом, но должно выполняться ребёнком без пререканий. Ваша задача научить ребёнка этому. Говорить безапелляционное «нет» плохо лишь в том случае, если это самодурство родителя: нет, потому что нет. Но если у «нет» есть оправдание, то это справедливое «нет», и ребёнок это понимает и чувствует. Умение беспрекословно подчиняться — очень важный навык для ребёнка, так как мы все живём в социуме, где есть нормы поведения, есть рамки, границы и общепринятые ценности.
Всему вышеперечисленному ребёнка можно обучить и дома, но легче и быстрее обучение проходит в коллективе, вот почему ребёнку после трёх лет крайне полезно регулярно посещать детские коллективы (пример – детский садик). Другое дело – что это за коллектив. Среда должна быть развивающей (опытный, грамотный педагог, интересные занятия…), и выбрать хорошую среду для своего ребёнка – задача родителя.
Как добиться от ребёнка выполнения Вашей просьбы? Очень часто ребёнок говорит: не хочу и всё, и сложно найти слова, чтобы убедить его. Или Вам нужно выполнение просьбы прямо сейчас, времени на обсуждение нет. Вы один раз просите, объясняете, зачем Вам это нужно. Если ребёнок отказывается, Вы заключаете с ним договор: «давай я буду считать: раз, два, три, на счёт три происходит чрезвычайная ситуация, и я вынужден тебя наказать – придумываете наказание. Я не хочу этого делать, но у меня нет другого выхода». Обычно на счёт раз ребёнок уже идёт делать то, что Вы просите, но даже если дело доходит до наказания (не всегда и не обязательно физического), нужно сказать ребёнку: «солнышко, я тебя люблю, но у меня нет другого выхода» или «я не хотел этого делать, рыбка моя, но мне приходится». Негативных эмоций у родителя не должно быть в это время, не надо выплёскивать на ребёнка свою злость, а просто, спокойно выполняются Вами условия договора, без агрессии и мести. Тогда и ребёнок воспринимает наказание по-другому, спокойно, как справедливость.
Когда ребёнок спокоен, с ним можно вести диалог, но когда у него начинается истерика, слов должно быть как можно меньше. Истерика – это спектакль для взрослого. Кстати, она быстро заканчивается, когда зритель исчезает, то есть когда родитель перестаёт вестись на это. Можно сказать по-доброму, например: «Да ладно тебе, сынок…» или «Мне этот спектакль неинтересен». У нас такое часто срабатывает, у нас вообще истерики сейчас очень редки.
Повторюсь, нам с мужем было очень сложно внедрять в жизнь эти методы, но мы доверились тем людям, к которым обратились за помощью, и сейчас очень благодарны им! Мы прошли через сложный период. В первые дни сын протестовал очень сильно, однажды ночью он закатил такую истерику, что кричал мужу: «это я главный», «так, слушай меня, что Я говорю»… Волосы становились дыбом, и мы ещё больше убеждались в том, что ситуацию нужно исправлять как можно быстрее. И знаете, прошло около полутора месяцев новой жизни, нового стиля общения. Ребёнок изменился очень! Ему самому стало намного легче, когда появились границы, рамки, строгость… Он по-прежнему чувствует огромную любовь по отношению к себе, но знает, что вседозволенности больше нет. Ребёнок не может справиться с той властью, которую, мы, родители, даём ему, с той неограниченной свободой, с той ответственностью, которую мы на него перекладываем (когда, например, даём выбор, пить лекарство или нет, париться в бане или нет, кушать эту еду или нет…), оттого и ведёт себя неадекватно, оттого и катает истерики.
На самом деле, друзья, ещё очень многое хочется рассказать, ещё столько нюансов хочется оговорить, но, думаю, это материал для целой книги, а не для одной статьи. Да и не эксперт я в вопросах воспитания детей. Так, поделилась нашей историей и тем, чему меня научили профессионалы. Быть ли строгим родителем для своего ребёнка, решать, конечно, Вам. Удачи и всех благ!